Um boicote ao Brasil...

Nós brasileiros temos o costume de se sentir o povo mais correto do planeta. Eu prefiro dizer que somos os mais “acomodados” isso sim.

Agora está circulando um e-mail propondo um boicote a China. Algum ignorante desconhecedor dos costumes de uma nação de 1,3 bilhões de habitantes e com uma cultura e história de mais de 4000 anos, chama atenção para o modo de vida no pais que cresce 11% ao ano, ante os ridículos 2% do nosso Brasilzão.

Basta ver como isso é uma questão de costume local, onde as pessoas aceitam o cotidiano de seu pais porque nasceram ali.

Claro que para quem nunca viu será um choque, mas é um choque “cultural”. Querem exemplos? Vamos lá.

O que pensaria um japonês a primeira vez que visse o cenário político brasileiro?

Bom né? Mas isso é só o começo. O e-mail mostra a forma que os chineses tratam suas crianças, mostrando treinamentos forçados no qual poderá torná-los atletas campeões. Ah, e como nós “Brasil” tratamos as nossas?

Hum? E o futuro destas meninas?

Com sorte traficantes, ladras, prostitutas...

Irrisório também é quando o e-mail fala de política de natalidade.

Eles jogam recém nascidos na rua não é? Acho que é porque não tem rios por perto...

“G1 - Enterrada recém-nascida jogada em rio em Minas”

“G1 - Bebê é encontrado dentro de bueiro

Criança foi abandonada na rodovia que liga Paulínia a Sumaré (SP).
Ela foi levada a um pronto-socorro; seu estado de saúde é estável.”

“G1 - O recém-nascido encontrado em uma calçada da periferia de Londrina (PR) está internado no Hospital Universitário nesta quarta-feira (16) e passa bem, segundo informou ao G1...”

“Expresso das Ilhas - RECÉM-NASCIDO ESTRANGULADO E JOGADO NO LIXO”

Chega não? Ou querem ver as fotos chocantes? Não. Não sou “baixo” assim.

Agora vamos ver outra questão muito importante onde não sei quem são os animais. Os chineses são cruéis? E os brasileiros?

Pelo menos eles comem os animais depois.

Então acho que antes de sairmos por ai falando “merda” a respeito de coisas que não conhecemos e não nos dizem respeito, poderíamos olhar para a nossa “bunda” que já é suja o bastante a ponto de revolta.

Desculpem o radicalismo, mas, boicotemos o Brasil.

Que merda de piada né? Vou tentar ser melhor da próxima vez.

Álbum de Kylie Minogue é fracasso de vendas nos EUA

hahahahaha, novidade...... já naquele filme do Street Fighter, onde ela faz o papel de Cammy, já era de se notar a falta de talento.

Será que estas pessoas não tem amigos que lhe digam isso?

"olha amiga, sério, não gaste mais grana gravando discos..... você cantando é uma merda...."

Viu? Fácil......

Agora se esta foto for a capa do disco.....

Tá explicado. Manda pro Rio que venderá pra caralho. Vão usar a foto pra matar mosquito de susto....

http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u391376.shtml

PM flagra idoso vendendo drogas na praia de Copacabana (RJ)

Explosão em mesquita no Irã pode ter sido acidente, dizem autoridades.

Claro que foi. Eles estavam carregando uma bomba que caiu sem querer...

http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u391627.shtml

Prezados,

Estou de volta escrevendo merdas neste blog. Felicidades...

Quantas vezes, no seu trabalho, faculdade ou o que for, voce não ouviu ou disse a frase "Ah, _______ é muito criança, tem que crescer!"? Pensando nisso e em mais algumas coisas que eu tenho visto por aí pensei em dar uns pitacos na situação de homens e mulheres. Não sei se é por chatice ou por pensar um pouco mais nas coisas que o normal(infelizmente; mais pro mundo que pra mim), mas eu ainda acho que não é toda pessoa com pinto que vira um Homem e toda pessoa com buceta vira Mulher. Ambos são artigos raros, mas eu ainda encontro, esperando que até lá eu já seja Homem para merecer uma Mulher. 

1. O que é um Homem: Pra começo de conversa, um Homem não procura fazer sexo sem problemas porque sabe que nada tira mais a graça de uma coisa que consegui-la regularmente. Um Homem procura uma Mulher com quem possa ser ele próprio, em tudo que tem de grande e pequeno porque sabe que o mundo está dividido entre os que gritam ordens, os que as obedecem e os que a História lembra. Se a pessoa com quem ele está não assimila isso, não vale a pena ficar perto, pois se o mundo inteiro já tenta te encolher, que a única parte dele que voce mais manter ao seu lado seja o que te faz crescer. Um Homem normalmente conhece os próprios defeitos e tenta fazê-los incomodar a todos o mínimo possível, mas sabe que se uma virtude incomoda é porque o vício cutuca por dentro. Um Homem ama a pessoa que ele ama o suficiente pra matar e morrer, sabendo que está diante dele uma aliada(o, vai saber) pra vida toda e mais um pouco. Seduz todo dia porque sabe que se tem uma coisa que nunca é eterna, é a certeza de ser amado. Leu isso e não se identificou? Parabéns, você não é o único. Tem muito sujeito de 20, 30, 40, 50 anos pra mais, que nunca virou Homem. É um moleque, ainda atrás de diversão e ainda acha que a opinião dos outros importa porque ele se esqueceu de fazer uma para ele mesmo. É esse que vai tirar a virgindade da menina de 15 anos que vai se achar Mulher e só bem depois ver que vai virar na verdade muito depois e por outro motivo. Para um Homem(e para uma Mulher), amor não se dissocia do respeito, lição que vem do amor paterno e materno e pouca gente se dá ao trabalho de aprender(tanto pais quanto filhos). Finalmente, vale dizer, Homem gosta de Mulher(ou de Homem, vai do atleta aí), não de menina.
2. O que é uma Mulher:Ah, vocês que já tiveram o prazer de conhecer uma Mulher de verdade, olhem-na bem nos olhos e agradeçam a Deus pela dádiva. Artigo que anda raríssimo, porque uma Mulher tem três características de que o mundo é um péssimo professor, principalmente às garotas: Valorizam a si próprias e a quem está perto delas e sabem que a vontade de ser dona, como concordaria veementemente São Francisco, não tem nada de amor. Por último, vale lembrar, Mulher gosta de Homem(ou Mulher, vai saber). Não de moleque, não de menina, NÃO DE DINHEIRO(até porque para uma Mulher tudo pode estar à venda, menos a pessoa e o que ela é). Ou seja, quem acha que comprou uma Mulher com ouro, compareça ao Fórum Cível mais próximo e alegue venda enganosa porque na verdade comprou uma pirralha. Infelizmente, toda pessoa do sexo feminino vira Mulher não ao fazer sexo ou completar 13/14/15/sei lá quantos anos. Mas vira sim quando toma um tapa da vida e vê que querer respeito de quem não é seu igual e não é tratado como seu igual é perda de tempo. Mas como dizem que a dor fortalece caso seja resistível(e não se iluda, não se vira Homem sem comer um pouco de pão que o diabo amassou), isso acontece e a menina percebe que estava querendo de uma outra pessoa o que só ela própria pode ganhar para si: Dignidade, dinheiro, uma imagem, sonhos. Aí ela vai, como toda pessoa com letra maiúscula(Homem ou Mulher) procurar outra de seus pares, pois sabe que só assim pode conseguir o que não pode dar a si mesma: Respeito, cumplicidade, amor, consolo, apoio. Óbvio que vai ter uma dificuldade enorme para encontrar tal pessoa, mas não desiste e não se satisfaz com menos, pelo menos não pra amar, respeitar, criar família. Quer ser completada e quer crescer junto da pessoa amada, mesmo desejo do Homem, por isso a conexão não é difícil, não importando tanto diferenças de idade, cor, credo, gosto musical e o que for. Porque quem se separa por frescuras de gosto(e sim, religiões estão incluídas nisso; só porque o cara reza em outro prédio ou com outros nomes tá errado? Queria fazer plantão no lugar em que essas pessoas encontrassem quem criou a nós todos e ver o que diria das belas e nobres crenças humanas) é criança, porque só uma criança faz birra e chora e não aguenta porque não teve o gosto atendido.

1. Mas eu sou um(a) Homem/Mulher?:Há um teste bem simples para saber se você se encaixa nas minhas estritas categorias. Pense com calma se você é Homem ou Mulher; se você chegou à conclusão que é, então na verdade não o é.
2. E as enganações?:Nada difícil encontrar uma dessas, que têm como característica fundamental a hipocrisia. Afinal, afirmam procurar "uma mulher de verdade/um homem bom" e dão preferência total e inequívoca às meninas crescidas e aos canalhas. Atenção, homens: Só menina acha bonito um cara "misterioso", Mulheres sabem que quem valoriza quantidade engolem muita porcaria e quem engana por gosto engana por tudo. Atenção, mulheres: Só moleques olham o corpo antes da personalidade, porque ainda não sabem que até o sexo que eles procuram com tanto afinco não é tão diferente assim com magras e mais cheinhas, seios grandes ou menores, etc. e REALMENTE não sabem que o que importa não é o que os seus amigos pensam do corpo da pessoa e sim o que ELE pensa do TODO dela.
3. Conclusão?:Se você está atrás de um Homem ou de uma Mulher, vai aí minha dica: Não pare de procurar. Pelo amor de Deus não faça isso. Persista pois se você sinceramente quer isso, então é ou está a um passo de ser uma pessoa com letra maiúscula e o mundo vai ser um pouquinho melhor por isso. Como diz uma frase popular:"Quando um homem diz -Pronto, perdi a esperança! Deus diz -Pronto, perdi um homem!". Se sua opinião vale algo por simplesmente ser sua, lute e aguarde até surgir quem vai te apoiar e tornar invencível ou irredutível ao menos. Procure. Eles/Elas estão por aí, alguns unidos, outros ainda não, outros ainda em formação. Mas que existem, existem. Acha que eu conseguiria de mal humor e às três da manhã inventar algo tão bonito?

O que devem pensar os pais destes cretinos? Puta que pariu, que futuro tem um puto deste? Tá certo que o ensino público do Brasil é uma merda,

mas porra, será que estes infelizes não assistem coisas que "prestem" na Tv? Lêr um jornal ou uma resvista de "conteúdo" as vezes é bom. Falando

em jornal:

Continuem nesta geração de imbecis que só sabem do que acontece em big brothers e outras porras do tipo

que vocês estão fudidos. Povo burro filho da puta. Por isso que não saimos desta merda que vivemos. Ah se

eu pudesse dar o fora agora deste pais...

Caro povo brasileiro, burro e idiota, refêm desta palhaçada que é o poder público, o mesmo que deveria servir a nós. Os idiotas. Vamos quebrar tudo nesta merda porra. Vamos juntar um monte de gente e ir naquela porra de Brasilia descer o sarrafo naquele bando de picareta. Larguem mão de ser burros. Vejam esta prova que o brasileiro é "palhaço".

1. No sinaleiro, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar buzinando, retardado! 

2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar “duas” pistas para entrar em outra rua. 

3. Quando um outro motorista der pisca - alerta avisando que precisa entrar na pista que você está, não seja filho da puta e deixe o carro passar.Certamente vai acontecer com você um dia.

4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite nem para se basear por onde tem que andar. Se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro,melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado. 
 
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem está com pressa. E se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas gostem que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está perto. 
 
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra! 
 
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centro a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!  

8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? 
 
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem os beijinhos e amassos para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e saia da porra do carro! 
 
10. Para você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley.  Por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres ou com o tamanho do seu pinto.

11. E aos filhos da puta que acham que suas motos são grande bosta e botam escapamento aberto em “CG’S” e “BIZ” da vida achando que estão podendo. Vão pra puta que pariu. Liquidificadores são mais potentes que suas motos.

 
12. Nossa, um acidente! Vocês nunca viu uma lanterna quebrada ou um corpo despedaçado? Então não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre. 

13. O pisca – alerta é para ser utilizado filho da puta. Inclusive nas mudanças de faixa.

14. Se quiser andar a menos de 60 Km/h utilize a faixa da direita.

E se não gostou, vá pra puta que pariu!!!!

Escrito por Mauricio Pereira às 12h08
[] [envie esta mensagem]





Para Descontrair...(parte 1)

Piadinhas da oitava série - o guia definitivo para quem sempre caía nelas.

 

> Que time é teu?
Quando você responder "Flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu".
Mas há uma saída. Basta você responder "Bateu na trave entrou no teu".

> Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar.

> E qual é o aumentativo de dacueba?

Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom.

O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço".

Segundo método, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Quando perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!''.

> Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?"

> Você chegou há pouco de fora?

Ele está perguntando se "você chegou a pôr o cu de fora?".
Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você estará perguntando se
ele "estalou o cu hoje".

> Qual o nome do carro do Speedy Racer?

Jamais responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas.
Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga "O quê? Meter cinco? É pra já!" e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz.

> Neste calor, como sua a bunda, né?

Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..."  "um macho vinha em cima",

> Você sabe fazer vitamina?

No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão".

Responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?".

Escrito por Mauricio Pereira às 14h00
[] [envie esta mensagem]





Para Descontrair...(cont.)

> Você tem dado em casa?

Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?".

> A que horas que o sol caminha melhor?

Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente,diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?".

> Bonita sua camisa! Linho fio grosso?

Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?".

> Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso,  qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, hein?".

> Fala com meu pau na goela!

Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!".

> Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?

"Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia"..

 

> Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?

Diga "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?".

> Você pinta como eu pinto?

A resposta é simples: ``Não. Não pinto com broxa´´.

> Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?

Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?".

Escrito por Mauricio Pereira às 14h00
[] [envie esta mensagem]





Resposta ao comentário.

[Felipe] [krastolff@imtv.com.br] [não tenho, vá se foder]
E o superagui, animal? não conta?

06/02/2007 19:12

Caro senhor, o Superaguí é um lugar calmo e tranqüilo que vamos justamente para “fugir” desse tipo de carnaval idiota que consta de desfile de escolas de samba, punhetação da rede Globo e idolatria do idiotismo carioca.

A única coisa útil no carnaval é o feriado que permite uns dias longe desse povo burro.

Alegrias....

 

Escrito por Mauricio Pereira às 12h38
[] [envie esta mensagem]